Если мой ребенок испытывает издевательства, должен ли я поощрять его защищать себя ударом?
Многие родители жалуются на мучительную боль, которую они испытывают, когда их дети подвергаются физическому насилию со стороны преследователей. Что делать? Я говорю ему, чтобы защитить себя, что, если его избили? Лучше продолжать позволять себе закончить? Справедливо ли, если мы, родители, говорим нашим детям защищаться от насилия со своими преследователями?
Возможно, что все родители думали об этом, или мы сделали это когда-нибудь. Те ситуации, которые вызывают больше страданий у родителей, связаны с детьми. И когда с детьми плохо обращаются с достоинством, боль родителей становится еще глубже.
Когда наш сын приходит из школы, жалуясь, что его одноклассники мешают ему на перемене, что они не позволяют ему играть или даже оскорблять его, наиболее нормальным является то, что ярость вырывается и что наш первый импульс как родителей - защитить их, и находится в таком состоянии, когда мы получаем фразы, такие как «если вы наносите ответный удар», «если кто-то толкает, вы также можете подтолкнуть» ... предлагая ребенку ряд ресурсов, которые, хотя и с благими намерениями, не помогают разрешить конфликт.
Что я могу сделать, если моего ребенка избивают?
Тогда многие из вас спросят ... Что я могу сделать, если моего сына избьют? Что я могу сказать? Реальность такова, что рекомендовать им использовать насилие для защиты себя совершенно неуместно. Это правда, что мы должны учить их защищать себя, но адекватно и мирно, потому что, если мы учим их реагировать на насилие еще большим насилием, мы учим их тому, что агрессивность оправдана, если кто-то вас беспокоит, и поэтому они будут ее использовать.
Что я могу сделать как родитель?
Дети находятся в процессе приобретения и развития своих навыков, и для того, чтобы они могли надлежащим образом осуществлять это обучение, им нужна модель для подражания, которой они могут подражать, которая направляет их и помогает им в этом процессе.
Вот несколько советов, которые вы можете взять в ситуации запугивания:
1. Поддержите своего ребенка. Слушайте его внимательно, когда он говорит вам, что с ним происходит, что он знает, что он не одинок и что он не делает ничего плохого, обращаясь за помощью. Помогите ему почувствовать себя уверенным, убедив их, что его ценность не зависит от того, что говорят другие.
2. Проанализируйте ситуацию с нашим сыномузнать, что произошло, как он отреагировал, что сделали другие дети и т. д. обнаруживать ресурсы, доступные ребенку при работе с ситуацией, и расширять репертуар ответов.
3. Научите их быть настойчивымифразы типа «не бей меня», «этого я не допущу», «я сказал тебе прекратить», выйди из ситуации, попроси помощи * - это стратегии для мирного управления конфликтами. Мы также передаем ребенку, что он не должен терпеть насилие.
4. Помочь вам определить ваши эмоции, назвать то, что он чувствует и как справиться с ними. Таким образом, гнев, печаль, мука не накапливаются, порождая внутренние конфликты, но они учатся выражать их.
Что может сделать мой ребенок?
Ответный удар или указание ему решить проблему может только заставить его чувствовать себя неуверенно и вызвать больше напряжения, что в конечном итоге повлияет на его самооценку.
Вот некоторые из стратегий, которые мы можем дать вам для разрешения этих конфликтных ситуаций:
1. Сделайте себя уважаемым. Чтобы сделать это, вы должны установить границы спокойным, но твердым образом, когда вас что-то беспокоит, не молчите, пусть об этом узнают, не боясь того, что думают другие.
2. Получить помощь. Разговаривать со взрослыми, просить о помощи - это не быть стукачом или трусом, наоборот, пытаться решить их и выбраться из ситуации - это самое смелое, что вы можете сделать.
3. Держись подальше от тех, кто не уважает, Не забывайте, что вы можете выбирать своих друзей, если группа не уважает ваших коллег, отделитесь и ищите коллег, которые разделяют ваши ценности.
Первым шагом в борьбе с запугиванием является обучение детей инструментам, которые им необходимы для того, чтобы справляться с этими конфликтными ситуациями, не реагируя на это «око за око».
Росио Наварро Psicóloga. Директор Psicolari, интегральная психология
