12 решений восстания подростков
А если окажется, что твой подросток такой бунтарский, невыносимый и немотивированный, потому что семья и брак тоже в кризисе? Признание проблем дома является первым шагом в поиске решений для восстание подростков.
Во многих случаях подростки осознают расстояние между родителями, отсутствие твердости, обычные драки между ними или просто не дома, потому что «они всегда работают». Именно тогда они чувствуют, что их семья разваливается, что они не могут быть дома, и возникает такое поведение, основанное на восстании.
Когда семья является источником подросткового восстания
Что можно сделать, если отсутствие общения с родителями и очевидное расхождение между ними является источником восстания, дрейфа и отсутствия самооценки сына-подростка?
Аквилино Полайно дает ответы на возможные семейные конфликты. Речь идет о повышении самооценки во всей семье, защите ее от рутины, индивидуализма, разрыва и разочарования:
1. Если родители находятся вдали от дома, а не дома для работы или других занятий: средство правовой защиты в наличии. Он состоит в том, чтобы тратить время (а это самое меньшее, что у нас есть!), Чтобы заботиться о наших детях и нашем супруге. С подростками, например, не стоит «этот вопрос, о котором мы будем говорить в субботу со спокойствием, дорогая». К субботе ваш 13-летний сын уже напился со своим другом, и они сделают все, что смогут. Вы должны быть доступны, потому что есть проблемы, которые устраняются только в тот момент, когда другой человек призывает поднять его и просит быть услышанным.
2. Когда родители не знают, как сдерживать себя и всегда спорят перед своими детьми. Родители должны убедить себя, что они абсолютно необходимы и необходимы для того, чтобы их дети-подростки достигли зрелости, свойственной людям. Вы должны приложить усилия, при необходимости, с внешней помощью, для улучшения ваших отношений на благо вас и ваших детей. То, что вы никогда не сможете сделать, это «использовать» детей, чтобы плохо говорить о другом супруге, потому что, помимо того, что они будут много страдать, они будут еще больше отдалять детей от вас.
3. Если в нашей семье слишком много индивидуализмаНикто ни с кем не разговаривает, и каждый идет к своим. Индивидуализм - это рак 21 века. Мы и наши дети привязаны к полезным машинам: DVD, телевизор, игровая приставка, Интернет ... Общение в семье, не боясь рассказать, что с ним происходит, разделяя искренние и близкие разговоры, делает нас замечательными люди, и это дает нам много удовлетворения.
4. Если родители плохо общаются со своими детьми и не может с ними общаться: очень эффективное решение для родителей - меньше говорить и больше слушать. Во многих семьях, когда отец или мать говорят «сын, нам нужно поговорить», ребенок думает «уй, плохо, плохо». Почему? Потому что он знает, что когда родители говорят «мы должны поговорить», они имеют в виду «я собираюсь произнести речь за то, что вам не нравится». Это изменилось бы, если бы у родителей была цель: посвятить 75% слушать и только 25% говорить.
5. Когда родителям не хватает последовательности и самоуважения. Человек связен, когда то, что он думает, чувствует, говорит и делает, - это одно и то же. Мы просим наших детей учиться, но видят ли они, как мы учимся, читаем журналы о нашей профессии, узнаем больше о нашей специальности? Вы должны сначала показать пример. Таким образом, они учатся самоуверенности, что намного лучше, чем круглосуточный мониторинг. Это предшественник энхансер, мотиватор, аниматор и протектор одновременно.
6. Когда у родителей всегда плохое настроение, без инициатив. Инициативность, забота и хорошее настроение - три полезных фактора для семейной самооценки. Рутина является врагом в супружеских отношениях и с детьми. Ключевым моментом является то, что в жизни пары есть творческий подход и инициатива, которые распространятся на всю семью. Лучшее время должно быть, чтобы поделиться с вашей женой или мужем. Если пара чувствует себя хорошо, дети изучают свое «сентиментальное образование», просто наблюдая, как обращаются с их родителями, видя, что они восхищаются, льстят, хвалят, являются соучастниками.
7. Когда родители считают, что они всегда правы. Вы должны знать и принимать ограничения каждого из них, а также ограничений вашего супруга и детей. И делать конструктивную критику, чтобы помочь улучшить, а не разрушить и снизить самооценку. Сравнение братьев и сестер одиозно. И мы также должны знать, как просить прощения у родителей, если считаем, что допустили ошибку.
8. Когда родители не знают, как принять ребенка или супруга таким, какой он есть. Признать и подтвердить, чего стоит другой человек, жизненно важно. Наши дети также должны научиться терпеть разочарование, да, в сопровождении своих родителей. Мы также должны знать, что мы хороши в одних вещах, а не в других.«Сынок, ты хорошо выглядишь в А и В, но я думаю, что С не твоя вещь». Давайте подтвердим другого в том, что стоит, и он увидит себя тем, кем он является, ценным человеком.
9. Если у родителей очень мало терпения со своими детьми. Подростки формируют поколение «я», которое должно быть преобразовано в поколение «нас». Это преобразование требует времени и, следовательно, большого терпения от родителей. Без этого терпения жизнь ребенка сначала раскалывается, а потом и разваливается.
10. Когда мы не позволяем сыну стимулировать его личную автономию. Это часть свободы, делать хорошие вещи, позволять им расти, давать им личную автономию, делать вещи для себя, всегда давая им возможности.
11. Когда у вас нет ни личного проекта ни в жизни, ни в семье. Для этого вам нужно начать все сначала и разработать личный проект. Вы не уйдете далеко, если не знаете, куда хотите идти. У вас должен быть личный проект, чтобы расти, посещать и помогать распознавать и усиливать ваши проекты.
12. Когда родители не знают, как чередовать в воспитании своих детей и все хотят взять на себя инициативу. Например, дочь-подросток часто ненавидит мать на этом этапе, до такой степени, чтобы пообещать себе, что она никогда не будет такой, как она. Это сомнение, которое подходит, заставляет матерей много страдать. Лучше, чтобы на этом этапе, при диалоге между супругами, отец больше интересовался воспитанием дочери подростка. Среди прочего, потому что ваша дочь примет лучшее, что ей скажет ее отец. И матери не нужно бояться потерять свою привязанность, поскольку, несомненно, через два или три года дочь вернется туда, где ее мать и ее поведение будут более понимающими и менее жестокими. Чередование отца с матерью в воспитании детей очень удобно для всей семьи. Благодаря этому родительский авторитет уменьшается меньше.
Патриция Паласиос
руководитель: Аквилино Полаино, Профессор психопатологии в Университете Комплутенсе, директор факультета психологии в Университете Сан-Пабло-CEU, выпускник факультета философии (Университет Наварры) и психиатр. Автор книги «Familia y Autoestima» редакции Ариэль.
