Восстание подростков: когда семья является источником
Во многих случаях родители думают, что наш сын должен измениться. Вы не можете жить с таким количеством бунтТак много лени, так много дел, что он хочет. Однако мы не перестаем думать, что, возможно, именно мы, родители, те, кто совершают ошибки, те, кто по разным причинам с намерением или без намерения ведут себя плохо, и это семья происхождение подросткового восстания.
«Мой сын невыносим, все, что я говорю, приходит в одно ухо и выходит в другое ухо, он понизился в классах, он живет в доме, как будто это пенсия, и его неуважение продолжается. потому что он всегда работает и, кроме того, он и я ни о чем не говорим в последнее время ". Если это звучит как ты, продолжай читать.
Виноваты ли родители в восстании детей-подростков?
Подростковый возраст - это этап перемен, это этап кризиса. Детство осталось позади, и мальчик или девочка открывают себя, свой интерьер, свою личность.
Это правда, что восстание приходит с подросткового возраста, но не из-за этого, мы должны думать, что «это вещи эпохи, которая пройдет». Нет. Нам нужно знать причины их восстаний и, прежде всего, выяснить, является ли это восстание ответом на их отсутствие безопасности, потому что они не видят стабильную семью, потому что они наблюдают за разобщенными, отдаленными родителями, которые проводят больше времени на работе, чем в дома, которые игнорируются или наоборот, они весь день обсуждают. Может быть, брак уже разрушен. Мы должны выяснить, несем ли мы, родители, ответственность за то, чтобы наш ребенок был полностью вне центра.
Подростку нужна семья, которая его слушает
Подростку нужна больше, чем кому-либо еще, семья, которая слушает его, понимает его и любит его. Это время, когда они нуждаются в безопасности и доверии со стороны своих родителей и педагогов, их необходимо подтвердить тем, что они стоят, и позволить им чувствовать себя уверенно. Если они не получат такую безопасность от своих родителей, они будут чувствовать себя в стороне.
Матери, на грани нервного срыва
Может быть, вы видите себя отраженным в этой сцене: у вас есть сын-подросток, которому вы ничего не можете сказать ему, потому что он всегда злится, что каждый раз, когда вы разговариваете с ним или с ней с намерением вести диалог, вы получаете односложные и угрюмые ответы. Тем не менее, вы знаете, что вы должны сказать ему много вещей, даже больше, чем несколько лет назад. Матери почти всегда находятся в центре урагана дискуссий со своими детьми-подростками. И много раз вы заканчиваете тем, что говорите: «Когда придет ваш отец, вы увидите», как если бы отец был агентом власти, отцом-жандармом, который должен навязать порядок, который нарушает подросток, и потребности семьи.
С детьми или подобными ситуациями понятно, что мать почти всегда находится на грани нервного срыва, и что ее тревога проецируется, а затем обижается на отношения с мужем, который иногда благожелательно относится к Сын, может быть, обвинять мать в неподходящей, злой и заблуждение, что он требует от своего сына-подростка.
Кризис пары с детьми-подростками
Именно в этих случаях конфликт между матерью и ребенком (в других случаях конфликт между отцом и ребенком) расширяется и затягивается в конфликте между мужем и женой, поэтому мать (или отец) очень устал, и они спрашивают: «Можешь ли ты так жить?»
Кризис в паре превращается в слишком вседозволенное образование по отношению к своим детям. Почему родители теряют твердость, чтобы сказать «нет», когда это не так? Потому что отец или мать также ищут утешения в своих детях, и они хотят любой ценой не потерять свою привязанность, которую они не находят у своего супруга. Таким образом, избегайте драки, споров и т. Д. Они не понимают, насколько они ошибаются в этом образовательном подходе, поскольку продемонстрировано, что ребенок больше не хочет своих родителей, поскольку они позволяют ему делать то, что он хочет, но в той степени, в которой он имеет ограничения, которые ведут его стремиться и расти волей в своих исследованиях, в своей жизни, в своих социальных отношениях.
Разрешительное образование, без ограничений, направляет подростков вести жизнь подлинного комфорта, без усилий для чего-либо, требуя, чтобы все было готово и как он хочет. Он никогда не согласится и всегда будет просить больше, больше денег, больше капризов, больше материальных благ.
Следовательно, отсутствие семейного сосуществования, личной изоляции и повсеместной вседозволенности может превратить жизнь подростков в подлинные острова в бесконечном море мира, без компаса для ориентации и без энергии для поиска потерянного компаса, из которого у них есть.
Советы, чтобы семья не стала поводом для восстания подростка
1. Подросткам нелегко жить с дальними родителями среди них, разобщенные и без соучастия друг с другом. Короче без родителей, которые любят друг друга. Необходимо, чтобы что-то изменилось как в родителях, так и в детях, если это желание обоих выжить в этом сосуществовании.
2. Твой подросток нуждается в тебе, чтобы слушать его, которые направляют их, что вы поддерживаете их, что вы помогаете им. Фразы типа «сын, у меня много проблем, чтобы заняться твоей ерундой», причиняют много вреда твоему ребенку.
3. Избегайте критики вашего партнера перед вашим подросткомили говорить плохо о нем / ней наедине со своими детьми, вы не сможете «победить» и не отстать от своего партнера. Это не правда Подросток очень страдает от этих ситуаций, и единственное, что ведет, - это отодвигаться от родителей в поисках утешения «снаружи».
4. Практикуйте активное слушание со своим ребенком, смотрит ему в глаза и выражает внимание. Вы также должны слушать то, что важно для него, и это кажется вам глупым. Если вы не занимаетесь их «ерундой», не рассчитывайте рассказать вам о серьезных вещах позже.
5. Посвятить время сына сыну каждый день. Это сокровище, которое каждый сын отнимает у своих родителей. Помните, что наши родители, когда они умирают, только действительно оставляют нам время, которое они провели с нами.
Это сложно, потому что это стоит, но спросили ли вы своего сына-подростка, что он думает о вас, о вас как о родителях, что он жаждет вас? Может быть, вы не поняли, что вам нужно, например, что вы больше дома, что вам нужно видеть среди себя больше ласков, которые сильно страдают, когда вы видите их настолько далекими, что вы спрашиваете только о домашней работе и вам нужно говорить о жизнь. Предложите это, даже если это стоит.
Патриция Паласиос
руководитель: Аквилино Полаино, Профессор психопатологии в Университете Комплутенсе, директор факультета психологии в Университете Сан-Пабло-CEU, выпускник факультета философии (Университет Наварры) и психиатр.
