Как воспитать детей, не теряя нервов

Почему ты так быстро учишься скажи НЕТОн двухлетний ребёнок? По двум фундаментальным причинам: во-первых, потому что к тому времени, когда ему исполнилось два года, он начинает осознавать себя, он находится в стадии эгоцентризма и хочет продемонстрировать свою независимость. Второе, потому что, возможно, дома он слушает слишком много раз Нет слов, и они учатся подражанием.

Не путайте это с непослушанием. Тем не менее, это прелюдия к нему, поэтому мы должны знать, как воспитывать детей, не теряя нервов.

Руководство по воспитанию детей

в воспитывать НЕТ Если говорить о нашем сыне, позитивно и противно, у нас должны быть четкие ориентиры:

1. Положительные и отрицательные последствия. Старайтесь всегда быть в курсе положительных и отрицательных последствий вашего НЕТ и вашего ДА. «Если вы дотронетесь до вилки, у вас будет судорога, и нам придется отвезти вас в больницу»; «Если вы не возьмете гаджеты в соответствующие коробки, вы не дадите маме радости, и игрушки сломаются».

2. Избегайте повторения заказа. Мы должны привыкнуть с самого начала не повторять заказ более одного раза, и мы никогда не должны в конечном итоге сделать наш собственный запрос.

3. Простые инструкции, Они должны быть понятны ему и разумны для его возраста. Мы можем заверить вас, что вы поняли запрос, сделав его повторным. Например: вместо того, чтобы послать тон «мыть зубы» императивным тоном, мы спросим вас: «Голубь, дорогой, ты собираешься чистить зубы после обеда, не так ли?» Таким образом, вам придется ответить на наш вопрос. ,

4. Всегда по одному за раз. Мы дадим вам ряд рациональных инструкций и расскажем вам одну за другой. Мы должны помнить, что дети в возрасте до пяти лет не могут понять более трех запросов одновременно. «Завершите ужин, оставьте тарелку в раковине, почистите зубы, вымойте лицо и ложитесь в постель», - третье указание было забыто.

5. Аргументация, соответствующая их возрасту. Мы объясним нашему сыну причины, по которым мы просим или запрещаем ему что-либо делать. Эта информация должна соответствовать возрасту ребенка.

6. Приятный голосовой тон. Лучше, если мы поставим себя на вершину нашего сына (на корточках), то есть будем практиковать активное слушание с ним или с ней и смотрим ему прямо в глаза (следя за тем, чтобы он тоже смотрел на нас).

7. Предвидеть с игрой. Если мы чувствуем, что вы не готовы выполнить заказ, мы спросим вас, нужна ли вам помощь, или мы поможем вам напрямую, чтобы постепенно вы привыкли обходиться без нас и быть самодостаточными. Сначала мы можем использовать игры и показывать нам хорошее настроение, чтобы он не отождествлял послушание с чем-то негативным. Например: мы будем играть, чтобы увидеть, кто классифицирует игрушки быстрее по цветам, размерам * и т. Д.

8. Награда за усилия. Мы вознаградим вас, если вы выполнили наш заказ или запрос без НО и никогда ранее. Чем немедленнее награда, тем больше будет эффект. Придется приучать его к аффективным наградам лучше, чем к материалам. Мы обнимем вас, будем льстить вам и выражать радость, не боясь преувеличения.

9. Терпение воспитывать.Мы можем считать до пяти вслух, чтобы понять, что мы ждем, что он сделает то, что мы просили его сделать. Если в это время наш сын не повиновался, не повышая голос и не споря, мы будем направлять его своими руками. Например: если вы откажетесь опускать ноги на диван, мы их уберем. Если мы хотим, чтобы вы собрали игрушки, мы поможем вам *

Идеи воспитывать детей, не теряя нервов

Бешеное НЕТ наших детей сводит нас с ума. Бланка Джордан де Уррис в своей книге «Ваши дети в возрасте от 1 до 3 лет» (Ediciones Palabra) отмечает, что исправления с любовью стоят гораздо больше, чем любой привкус, хотя, возможно, торт поначалу будет гораздо эффективнее.

- Вы должны попытаться заставить ребенка понять, почему он должен вести себя так или иначе. Может быть, ваш ребенок с пирогом повинуется первому, перестанет говорить НЕТ, но поскольку вы не объяснили причину его плохого поступка, но вы наложили на него физическое наказание, на следующий день он сделает это снова и снова. два года не подчиняться чему-либо и превращаться в чистый бунт.

- Успокойся и объясни, сколько раз это займет почему он должен подчиняться (потому что он должен одеваться, потому что он должен есть все или почти все, потому что он не может кричать), и понемногу он поймет.

- Когда наш сын еще тринадцатый, с постоянным НЕТ, и, несмотря на неоднократные предупреждения от нас, мы не должны терять контроль. Мы отправим вас одного в комнату или угол, где вы не сможете развлечься в течение короткого периода времени.

- У тебя будет время подумать о том, что нас разозлило.
Дети учатся методом проб и ошибок и не спешат обобщать последствия своего поведения.

- Вероятно, ваш ответ - начать плакать или пинатьт. Если мы хотим, чтобы наши действия вступили в силу, мы должны лишить их нашего внимания и игнорировать их реакцию. Если он вселит в нас горе и мы начнем его утешать, мы потеряем доверие и в другой раз он вернется, чтобы действовать таким же образом. С другой стороны, если вам хочется исправиться, вы готовы сотрудничать или просите прощения, мы должны укрепить и поддержать вас.

ВИДЫ ОТВЕТОВ НА НЕТ

Positiva

- Мать: Дорогая, возьми свои игрушки, пришло время обеда.
- Сын NO.
- мама: (садится на корточки и смотрит на его лицо) Я уверен, что если ты хочешь это сделать, ты хочешь сделать маму счастливой, и мы подождем, пока ты поужинаешь. Я собираюсь собрать три игрушки, а вы, остальные.
(Через некоторое время игрушки не будут подняты.) Тогда вам придется оставаться в другом углу комнаты, пока вы не возьмете их, без гнева.
- Мать: (Мы спросим): Вы хотите сделать маму счастливой? Вы хотите пообедать в одиночестве? Потому что если вы не заберете игрушки, вы будете есть в одиночку *

ОТКАЗ

- Мать: Дорогая, забери свои игрушки.
- Сын NO.
- Мать: Ну, ты будешь заставлять это есть.
- Сын НЕТ- Мать: Вы узнаете, вы не говорите мне «нет», вы будете подчиняться хорошему или плохому, если вы не сделаете этого, я накажу вас, не играя с игрушками в течение двух дней.
Метод угроз может сработать один, два, три раза, но долгосрочная угроза только дискредитирует авторитет и авторитет родителей, в дополнение к обучению ребенка в принудительной системе, а не в среде любви и понимания.

Марта Рохас
Больше информации в книге: Ваши дети от 1 до 3 лет, автор Бланка Джордан

ВИДЕО: "Следствие вели...": "Чужой ребенок"