5 случаев, когда ребенок становится отцом или матерью

В семейной терапии это известно с срок воспитания когда сын, как правило, старший брат, заменяет отца или мать по разным причинам взяв на себя эту роль, ответственность и функции. Одно дело просить о большем сотрудничестве дома, а другое - лишать его потребностей и потребностей в юности, преодолевая юность, стать отцом или матерью своих братьев или доверенным лицом члена пары.

Дети всегда должны рассматриваться как дети, а не как равные или как друзья или коллеги. Мы, родители, должны прививать нам чувство благодарности, в то время как мы показываем им любовь, доверие и поддержку в отношении их требований и потребностей. Но иногда мы можем превратить его в отца или мать, когда эта функция ему не соответствует, с риском создания дисбаланса в целостном развитии его личности.

Это правда, что мы говорим о молодых мальчиках, которые покидают подростковый возраст. У них больше зрелости, чтобы брать на себя большую ответственность дома, но мы никогда не должны забывать, что они дети.

1. Пожилые родители, уставшие или перегруженные работой, которые обвиняют своего старшего сына как отца детей.

2. Смерть одного из супругов. Если отец умирает, пожилой мужчина берет на себя эту ответственность. Если мать умирает, старшая дочь приобретает эту роль.

3. Родители с плохими отношениями, разлученные или разведенные. Ребенок становится доверенным лицом другого супруга в эмоциональной поддержке и относится к нему как к равному, а не рассматривает его как ребенка.

4. Болезнь одного из супругов. Старший ребенок берет на себя обязанности по уходу, защите, обучению, установлению ограничений и т. Д. с остальными братьями, потому что другой супруг находится на попечении своего партнера.

5. Ребенок с ограниченными возможностями. Здоровый сын, как отец, несет ответственность за наблюдение за своим больным братом за пределами своих способностей.

Старые или переутомленные родители

Родители, у которых был последний ребенок за 40 лет или чьи рабочие дни очень долгие, не должны забывать предпосылку: дети всегда должны видеть родителей как таковых. Старший брат всегда будет его братом, он не будет рассматриваться как отец, даже если он возьмет на себя эту роль. Кроме того, эта миссия майора может вызвать конфликты между братьями и проблемные отношения. Одна вещь - попросить старшего сына о поддержке, чтобы он играл со своими младшими братьями и сестрами, помогал им в выполнении различных задач, когда родители не приезжают, очень позитивное сотрудничество для зрелости молодых и необходимых в любой семье, и совсем другое - предоставить эту функцию как что-то систематическое.

Существуют исследования, которые показывают, что, когда родители не берут на себя руководящую роль по отношению к своим детям, в них могут появляться различные психопатологические особенности, в частности расстройства поведения и злоупотребление психоактивными веществами.

Смерть одного из супругов

Никогда не говорите нашему сыну / дочери после смерти отца или матери: «Теперь ты отец, теперь ты мать». Сын всегда будет сыном, а отец всегда будет отцом, даже если его нет на земле. Чтобы сохранить присутствие умершего супруга, удобно вспомнить, как он будет действовать в той или иной ситуации.

Какие проблемы могут возникнуть? Как и в предыдущем случае, напряженные отношения между братьями и сестрами, помимо глубокого стресса и тревоги у старшего ребенка: «Я буду делать как мать, я буду на высоте папы?», Подумает он. Старший сын может неадекватно управлять своими младшими братьями и сестрами, занимая деспотическую позицию, создавая конфликты братских отношений. В свою очередь, младшие дети будут выражать амбивалентные чувства, с одной стороны, благодарность и преданность, потому что старший взял на себя большую ответственность, а с другой, потому что его брат больше не равен ему, больше не соответствует обязательства и права.

С другой стороны, старший сын может вызвать состояние тревоги, когда он видит свою мать или отца грустными, подавленными, желающими взять на себя больше обязанностей, чем он заслуживает. Его миссия в этих случаях - сотрудничать и поддерживать как старший сын, с его качествами и недостатками, а не с достоинствами и недостатками, которые были у умершего супруга.

Родители с плохими отношениями или разлученные

Когда отношения между парой плохие, противоречивые или они разделены, оба страдают от понятной аффективной пустоты. Они должны заполнить этот эмоциональный пробел, заменить его. Но любовь между родителями и детьми отличается от той, которую пара должна исповедовать. Отец выше. Любовь, которую сын получает от своих родителей, имеет лидерство и авторитет, никогда не равный.

По этой причине пострадавший супруг должен заполнить этот эмоциональный пробел другим взрослым: братом или сестрой, другом, их родителями, если они живут, и т. Д., Но никогда не превращать своих детей в своих доверенных лиц, равных им.

С другой стороны, пара никогда не может забыть ради своих детей, что они всегда должны возвращать им наилучшее возможное изображение другой родительской фигуры, потому что ребенок должен расти с осознанием того, что он имеет хороший отец и хорошая мать, Кроме того, критика другого супруга нанесет ребенку вред, который в итоге обернется против того, кто их делает. Весьма негативно для целостного развития детей создавать коалицию отца и сына против другого супруга.

Еще одна конфликтная ситуация периферийный отец, Это мужчина, который мало присутствует в повседневной и аффективной жизни семьи. Этот факт заставляет мать занимать все пространства и приезжает искать «замещающих родителей», и один из них будет самым старшим ребенком мужского пола, который заменяет типичные функции отцовской роли, например функции, связанные с порядком и нормами.

Больная пара

Болезнь может повлиять на существенные аспекты супружеской пары, внося важный дисбаланс. В этих ситуациях старший ребенок может заменить родителей из-за их отсутствия, поскольку здоровый супруг заботится о больном человеке.

В этих случаях открытое общение необходимо. Существует определенная тенденция среди пар, где есть важная проблема со здоровьем, поддерживать поверхностное общение. Тем не менее, было видно, что те супруги, которые более осведомлены об эмоциональном состоянии своего супруга, более удовлетворены отношениями, вероятно, потому что они облегчают выражение чувств. Со старшим сыном вы также должны поддерживатьоткрытое общение, Как и в предыдущих случаях, нам придется просить всех детей больше сотрудничать дома, но не одного, чтобы заменить родителей.

Болезнь Вы должны сначала предположить, что "наша проблема"проблема супружеской пары, чтобы потом подойти к ней с детьми, не оценивая проблему и не недооценивая, в соответствии с возрастом каждого. Кроме того, и здоровый супруг, и больной человек будут очень хорошими психически, не забывая об их отцовской функции, забыв о болезни.

Ребенок-инвалид

Это происходит, когда здоровому ребенку приходится выполнять задачи по уходу за больным братом, и эти задачи чрезмерны, потому что они отнимают у него время для выполнения действий его возраста.

Это бремя может вызвать беспокойство, стресс и даже в долгосрочной перспективе отвержение собственного брата за то, что он испытывает трудности с разделением этой ответственности.

Марта Сантин
совет: Хуан де Аросемейный терапевт