Как разговаривать с подростком: 5 барьеров, которые нужно сломать

Подростки чрезмерно чувствительны к тому, что говорят их родители и как они это говорят. Родителям нелегко разговаривать с подростком ... И порой вина ложится не столько на сторону ребенка, сколько на нашу. И заключается в том, что патерналистский или авторитарный, возможно, бессознательный и непреднамеренный, может свалить на пол любую попытку поговорить с подростком и вести разговор тихо и плавно.

Прислушиваясь к нашим подросткам со вниманием, мы получим положение уважения, которое позволит нам полностью заняться своими личными делами. Проводить время с детьми, проявлять интерес, слушать, говорить о чем угодно и обо всем ... может помочь нам создать коммуникативный климат дома.

5 барьеров, которые нужно преодолеть, чтобы поговорить с подростком

1. Герметизм Мы должны открыть для нашего сына
В большинстве случаев то, что портит или мешает хорошей домашней обстановке, - это ограниченное количество ошибок.

Важно избегать всего, что может прервать разговор или помешать ему. Почти всегда речь идет об отношениях, способах существования, которые должны быть открыты для борьбы с ними: постоянно говорить, постоянно противоречить, догматических утверждений, не говорить, тона голоса, который судит, неудачных обобщений, ответов, которые показывают, что мы не слушаем. ..

Беспокойство о создании атмосферы общения в доме обязательно включает в себя открытость нашему сыну, пытаясь проникнуть в его сердце и разум. Для этого нужно, прежде всего, совершить, «поклясться» предпринять необходимые шаги, изменить то, что у нас не работает, не уйти, даже если результаты не скоро увидят ... Для этого требуется довольно твердо, оставляя в стороне наши собственные проблемы.

2. Коммуникативная стена. Показывает истинный интерес
Это так же просто, как адаптировать время и разговор к интересам и взглядам наших детей-подростков. Потому что на самом деле это не так сложно связать с вашими интересами; мы можем спросить ...

- Чем занимается мой сын? Каковы ваши переживания?
- Как чувствует себя мой сын из-за них?
- Как я могу заставить своего ребенка лучше и увереннее выражать свои чувства и впечатления о них?
- Какие темы нам действительно нужно обсудить друг с другом?

Это простое упражнение может породить удивительное количество идей для разговора с нашим ребенком. Это также поможет нам задать вам вопросы, которые показывают реальный интерес к вашей жизни, вашим проблемам, вашему опыту. Потому что, давайте не будем забывать, все ваше должно нас глубоко интересовать.

3. Избегайте только слуха. Ключ: слушай
Кроме того, мы должны научиться слушать их ответы. Хорошее слушание - это ключевой элемент, чтобы заработать себе право быть услышанным. Хорошее слушание влечет за собой огромную дисциплину. Ему нужно научиться обращать внимание на нашего подростка, а не на нас. Когда ребенка нужно услышать, очень важно, чтобы мы вовлекались и заставляли себя не обсуждать, не противоречить или не судить о любых ваших комментариях; Будет момент, чтобы прояснить ситуацию, теперь речь идет о его прослушивании.

При разговоре с подростком руководящий принцип можно выразить следующим образом: «Если мы слушаем с вниманием и искренним интересом, мы создадим атмосферу, в которой наш сын будет слушать нас» ... Но нет никаких гарантий, что это произойдет немедленно. , Подростки должны тратить непомерное количество времени на размышления о своих мыслях, чувствах, о том, что они должны делать, о своих друзьях ... Слушая внимательно, мы получим положение уважения, которое позволит нам полностью войти в свои личные дела.

4. Нет целей. Найдите цель, имейте четкую цель
Иногда мы говорим то, что позже хотели бы, чтобы мы не сказали. Когда у нас нет четких целей в разговоре, мы можем отклоняться и в конечном итоге причинять боль и причинять боль, не желая этого. Поэтому хорошо иметь в виду позитивные цели, когда разговариваешь с нашим ребенком. Таким образом, несмотря на то, что он находится в сложной ситуации, например, в разгар гнева легче успокоиться и не упускать из виду то, что важно.

Чтобы улучшить общение с подростками, нам нужно будет разработать некоторые из тех целей, которые помогут нам преодолеть конфликты:
- Поговорите с нашими детьми таким образом, чтобы мы всегда укрепляли их самооценку и их уверенность в решении проблем.
- Слушайте наших детей таким образом, чтобы они действительно знали, что мы беспокоимся о них.
- Пусть наши дети знают, что то, что они говорят и как они чувствуют, важно для нас, даже когда мы не согласны.
- работа для достижения взаимопонимания в разговоре.
- Сообщайте о наших опасениях по поводу вашего негативного поведения твердо, но без взаимных обвинений.
- Направляйте детям четкие сообщения о том, что мы их любим и что их благополучие имеет для нас такое же значение, как и наше.

5. Потерять нервы. Контролируйте свои эмоции
Много раз мы слишком остро реагируем и, особенно когда говорим и говорим, вам нужно научиться контролировать себя. Хотя это действительно сложно, когда теряет контроль именно наш сын или дочь. Для этого мы можем:

- Попросите тайм-аут, когда среда становится слишком жарко. Скажи просто: «Давай оставим это, и мы снова поговорим через час».
- Принятие ответственности является чем-то базовым, потому что склонность всегда обвинять другого в том, что идет не так. Мы можем привести хороший пример подростка, сказав: «Помни, когда я сказал ... Я был неправ, извини».
- Реагируйте на гнев ребенка, принимая позитивный настрой, прежде чем потерять нервы.
- Используйте «я» вместо «вы». Сообщения с «Я» не вызывают особой реакции на оборону, они также помогают нам не быть ослепленными нашими чувствами или осуждать наших детей. Вместо того чтобы говорить: «(Ты) Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу. (Ты) Ты всегда злишь меня. (Ты) Ты никогда не забудешь оставить мои вещи внутри». Это лучше: «Я думаю, что это неправильно, что ты не делаешь того, о чем я тебя прошу (я) Я злюсь, сынок, я уже третий раз не могу найти свои инструменты». Также как лучше сказать «ты объяснишь (мне)?», Что «ты понимаешь (тебя)?»

Советы по общению с подростком

1. Запланируйте деятельность с вашим подростком, который показывает ваш интерес и заботу о его жизни. Спросите его о своем любимом виде спорта или хобби, чтобы заняться чем-то, что требует от вас проводить некоторое время вместе неделю. Построить модель, пойти в игру, выйти и купить что-нибудь (потому что это необходимо или просто уйти) ...

2. Напишите свои собственные цели для типа общения, которое вы хотите для своих детей, указав их. Обсудите их со своим ребенком и спросите его / ее: стоит ли ставить эти цели? Можете ли вы предложить другим? Считаете ли вы, что это улучшило бы наши отношения, если бы мы смогли их достичь? Если я потерплю неудачу в любой момент, дадите ли вы мне знать?

3. Настройте повороты речи. Если вы склонны говорить больше минуты, не давая своему ребенку возможности поговорить, начните измерить, как долго ты говоришь не позволяя другим вмешиваться. Попросите вашего супруга или ребенка помочь вам избавиться от этой вредной привычки. Иногда дискретный сигнал, такой как жест, может быть отличным напоминанием.

4. Составьте список тем Как вы думаете, что может понадобиться вашему сыну: брошюра о футбольной команде, газетная статья об интересном бизнесе, осуществляемом подростком, о том, что вы думаете об изменениях в вашей работе ... Используйте список так что разговоры дома более интересны. Если они будут стимулирующими и веселыми, то ваш ребенок придет еще.

Осознай это отдохнув достаточно Вы находитесь в лучшем состоянии, чтобы говорить. Это может показаться очевидным, но усталость вызывает больше проблем со связью, чем мы думаем. Лучше отдохнуть двадцать минут, а потом говорить десять, чем спорить полчаса.

Рикардо Редидор
совет: Пол В. Свец.Семейный консультант, организатор семинаров для родителей подростков и писатель.

ВИДЕО: Детская агрессия. Как справиться с агрессией ребенка | Family is...