Не слишком ли вредно для них слишком много давать согласие своим детям?

Чрезмерные прихоти и согласие, когда они слишком часты и не устанавливают ограничений, отвлекают детей от ощущения удовольствия, потому что им не дают возможности наслаждаться уникальными и необычными моментами.

Дети, которые чрезмерно балуются, никогда не чувствуют, что что-то является исключительным, поскольку они принимают все как должное. Единственное, в чем избалованный ребенок Вы можете сосредоточиться на том, как вы можете получить больше.

Во-первых, важно осознавать, что капризы - это нормальная вещь, часть жизни. Обычно это замечательный опыт, и это происходит, когда семьи позволяют себе выйти из правил и дать себе особый каприз Например: когда семья тратит больше, чем обычно, чтобы купить красивую и элегантную одежду для особого случая, когда они балуются едой в дорогом ресторане, чтобы отпраздновать важный приз, или когда у них есть роскошь Наслаждайтесь экзотическим отдыхом, чтобы провести время вместе после особенно напряженного года.

Спорадические капризы

В предыдущих примерах важно подчеркнуть тот факт, что эти капризы связаны с важными и спорадическими событиями, а сам каприз служит для того, чтобы подчеркнуть, что это особый случай, поскольку это происходит не очень часто. Таким образом, прихоть воспринимается как таковая и порождает чувство энтузиазма и эйфории, потому что опыт необычный.

Тем не менее, можно легко попасть в эти чувства энтузиазма и эйфории. На самом деле, даже легче оставаться на крючке, наблюдая, как ваши дети воплощают этот энтузиазм и эти новые эмоции. Будучи родителями, этот поток чистой радости и счастья, который исходит от ребенка, может быть чрезвычайно захватывающим, заставляя ваших родителей чувствовать себя суперзвездой. К сожалению, «ажиотаж», возникающий из-за того, что ребенок наслаждается чем-то, может привести к тому, что некоторые родители попытаются спровоцировать эту реакцию у своего ребенка слишком часто.

Согласие детей: как не привыкнуть к «ажиотажу»

К сожалению, люди быстро привыкают ко всему, особенно к хорошему. Если уровень согласия станет новой нормой, он перестанет быть прихотью, чтобы стать «нормальным». Поэтому, чтобы вызвать такую ​​же реакцию, нужно будет поднять планку и предложить что-то большее. Итак, опять же, если этот новый уровень согласия станет привычным, он перестанет быть чем-то особенным и уникальным, и нам придется поднять планку еще выше, чтобы добиться того же ответа.

Поэтому, когда ребенок Согласие в избытке привычным способомребенок перестает испытывать чувство прихоти. Наоборот, Казалось бы, что происходит "нормально". Поэтому у ребенка будет ненасытное желание получать все больше и больше; желание, которое будет расти без конца. Проще говоря: эта ситуация означает, что ребенок никогда не бывает полностью счастливым или удовлетворенным. Временное и пассажирское удовольствие, полученное с этим новым уровнем согласия, быстро исчезнет, ​​и ребенок немедленно потребует больше.

Родители не хотят, чтобы их ребенок находился в состоянии постоянной неудовлетворенности и неудовлетворенности. Ясно, что когда семья балует и балует своих детей, она делает это с лучшим намерением в мире: родители считают, что они делают все возможное для своего ребенка, потому что, очевидно, ребенок счастлив. Однако счастье эфемерно, и ребенок возвращается в ситуацию тоски и желания. Выигрыш, полученный в краткосрочной перспективе, сводится на нет растущим желанием иметь все больше и больше.

Как не делать изнеженных и избалованных детей

К счастью, подход, который необходимо применять, чтобы избежать чрезмерного и постоянного согласия и исправить его, тот же. Единственное различие между этими двумя ситуациями состоит в том, что избалованный и избалованный ребенок будет более устойчивым к изменениям, чем ребенок, на который никогда не давали систематического согласия.

Стратегии, которые родители могут использовать, чтобы избежать впадения в чрезмерное и постоянное согласие или исправить эту тенденцию, среди прочего:

- Не суди свои подарки как мать / папа в зависимости от того, как ваш ребенок реагирует на ваши рекомендации. Дайте своему ребенку то, что, по вашему мнению, ему нужно.

- Вы из тех, кто имеет жизненный опыт. Ваш сын имеет очень ограниченный жизненный опыт и не знает, что ему нужно или «слишком много».

- настроить на низкий (меньше еды, меньше активности, меньше внимания и т. д.), когда вы видите, что ваш ребенок не знает о том, что он имеет, и не ценит его, а лишь сосредотачивается на том, чтобы получить больше или упустить то, чего у него нет.

- Покажите своему ребенку ценность всего, что он имеет в жизни. Объясните на языке, который соответствует вашему возрасту, почему вы думаете, что у вас есть все, что вам нужно.

- не рассматривайте материнство / отцовство как соревнование или сравнение между обоими родителями и не позволение вашему ребенку сравнивать ваше поведение с поведением других родителей.
o Когда другие родители перестараются (например, на вечеринках по случаю дня рождения, которые они организуют), вам не нужно пытаться побороть их, чтобы не быть меньше. Объясните своему ребенку, что в каждой семье существуют разные правила. Это все объяснение, которое вам нужно услышать.

- Будь строг и контролируй себя в своей жизни, чтобы показать пример для своего сына.

- ребенку придется приобрести навык Если у вас нет модели для подражания в реальной жизни. Если вы время от времени относитесь к себе и знаете, как это хорошо, ваш сын увидит, насколько этот тип избытка нравится, но насколько он редок.

Обучение детей ценить повседневную жизнь и наслаждаться ею - одна из важнейших задач материнства и отцовства. В некоторых моментах будет нехватка, в других будет больше прихотей, но в большинстве случаев просто «достаточно».

Позволять детям увлекаться желанием и жадностью, и единственное, что может получить, - это лишать их счастья в детстве. Обучая их важности ценить то, что они имеют, и позволяя им испытать огромное удовольствие от случайных прихотей, они подготовят их к тому, чтобы ценить некоторые прекрасные воспоминания о своем детстве.

Дина Мари Мейсон, специалист по образованию и здоровью семьи. Автор блога доктор Дина Мари Мейсон. Образовательный подход к адаптации