Трудные дети, что стоит за их поведением?

Поведение у детей - это первое, что мы видим, чтобы действовать. Есть более или менее беспокойные дети, также как есть более или менее чувствительные дети. Каждой эмоции предлагается физическая или физиологическая реакция, и мы видим внешнюю оболочку целого ряда слоев, которые защищают очень чувствительный материал внизу: эмоции.

Когда мы обращаем внимание на наказания и ярлыки, когда речь заходит о желании отменить поведение, которое мы решили не принимать в отношении детей, прежде, важно учитывать, что стоит за этим поведением и на что оно реагирует. Мы можем оказаться в нужде лечить эмоциональные раныи наказанием мы питаем эту боль. Противоположность тому, что ребенок должен научиться направлять свое короткое замыкание между опытом-эмоциями-поведением. Давайте посмотрим, как мы можем смотреть на поведение у детей.

Результат иногда не тот, который кажется

Иногда, не будучи слишком сознательными, мы классифицируем поведение детей как хорошее или плохое. И это происходит как дома, так и в классах ... Да ладно, что происходит со взрослыми. Предполагается «помочь исправить» определенные позиции или ответы, которые мы не считаем целесообразными. И, как правило, мы руководствуемся тем, чтобы дать им ценность хорошего или плохого в соответствии с контекстом и правилами, которые мы применяем сами.

Видеть вещи с другой стороны

Представьте себе на мгновение: что, если вы оказались перед кем-то, кто дает вам собеседование на работу, и вы вдруг почувствовали, что в какой-то момент разговора действительно плохо *, как будто у вас в животе бежит муравьиная бита? Может быть, вы не показываете себя очень расслабленным, если это случится с вами. Вы можете даже встать и уйти, или вы можете, пока ваш голос не звучит агрессивно ... или вы чувствуете себя парализованным, ожидая, пока это неприятное чувство уйдет. В любом случае ваша реакция будет обусловлена тем, что ускользает от вашего контроля, вы не знаете, почему это происходит с вами, и они оценивают вас!

Как это делается в этих случаях, чтобы все хорошо заканчивалось?

Все, что вы можете видеть в чьем-то поведении, связано с процессом, очень сформированным годами и опытом, нейрональными связями и эмоциями, которые устанавливаются как основы в нашем мозгу, чтобы уступить место ситуациям, в которых мы живем. Это живой, непрерывный и чрезвычайно чувствительный процесс.

Необходимость чувствовать себя частью

Дети должны чувствовать безопасность и защиту, чтобы иметь возможность развиваться в своей жизни. Им нужно чувствовать себя любимыми, чтобы знать, что они не снаружи, что они являются частью того, что важно для взрослых, что мы собираемся помочь им разрешить их страхи, пока они сами не смогут * и, конечно, они захотят сделать это в одиночку, нет Дайте им уверенность, чтобы показать себе, что они могут доверять своим силам. Хорошая фраза для поддержания вашей самооценки и уверенности в себе: «Вы можете, вы знаете»

Когда ребенок бьет своего брата или плохо отвечает учителю, или не обращает внимания на занятия, или даже когда он делает все, что знает его взрослый, это признак того, что он не чувствует себя хорошо. То, что он держит эмоциональную боль, которую он не знает, как вылечить. Это плохо. Так же, как плохо, кто нападает, а кто нападает.

Дым, который не дает увидеть огонь

Работая с семьями в программах «Детство как социальный работник», мы объясняли матерям и отцам, что «девиантное или ненадлежащее поведение» у детей - это плохое направление заблокированных эмоций, которые создают своего рода «эффект застрявшего камина».

У его основания огромный огонь, и дым, вызывающий этот огонь, пытается избавиться от дискомфорта. Но возможно, что если мы не знаем, как это увидеть, дым станет более плотным и будет беспокоить вас все больше и больше. Мы не раздуваем этот огонь, раздувая пламя или выбрасывая больше дерева, потому что каждый раз, когда мы видим больше дыма, это означает, что огонь усиливается.

Вы знаете, сколько потушено костров и костров? Бросить на него одеяло, верно? Затопить жизнь пламенем в своеобразном объятии.

«Трудные» юноши и девушки были заверены с позиции:
- слушай
- нет суждений или критики
- образцы принятия и привязанности.

Как помочь детям успокоиться?

Я предлагаю несколько идей, которые наверняка помогут вам:

- Не позволяй гневу вторгаться в тебя в тот момент, когда ребенок находится в кризисе. Подумайте, что вам нужен взрослый, чтобы помочь вам успокоиться и почувствовать себя лучше, изменив коды, побуждающие вас к этому поведению.

- Это тот, кто чувствует себя неспособным решить, Предложите ему пространство для раздоров. В противном случае, если вы оба потеряли самообладание, вы бы восстановили их дискомфорт, и конфликт стал бы более значительным, превратившись в нечто личное для обоих, когда, помните, это связано с эмоциями, которые вы не знаете, как управлять ими, и глубоко укоренились.

- Вы можете вернуться к вопросу о том, что произошло через некоторое время. Когда все станет спокойнее, ребенок станет более восприимчивым к слушанию и размышлению. И вы можете говорить со спокойствием и пониманием. Это важно

- и не форсируй момент, потому что это оживит его снова, и он станет оборонительным. Это будет все равно что раздувать тлеющие угли, чтобы придать сил огню.

- Вы можете говорить об этом от третьего лица, или с «иногда случается, когда кто-то сильно нервничает и пинает ... например, или с метафорами:» раненую собаку, которую вы никогда не вывезете, чтобы выгуливать хорошо очищенной и сытой, если вы пренебрегаете собакой Он становится агрессивным, потому что хочет выйти и позаботиться о нем, но он не знает, как попросить об этом. Хотя это только пугает », или история, созданная только для него или нее.

Это причиняет меньше вреда и может быть поставлено на место с другой точки зрения, которая позволяет вам видеть за пределами того, что вы чувствовали. Он выслушает мнение наблюдателей и получит разрешение поставить себя на место человека, который получает свои «плохие ходы», в поисках альтернативы изменения.

Можно делать маленькие жесты, чтобы решать большие конфликты в развитии детства. Это приводит к хорошему подростковому возрасту и образу жизни во взрослом возрасте с большей гармонией.

Ракель де Диего. Тренер специалист по коучингу для семьи и персонала. Conciliafam