Война послушания: правильно ли мы их отправляем?
С тех пор, как наш сын начал понимать нас, наше стремление обучить его заставит нас постоянно отдавать ему приказы. В большинстве случаев ребенок не ответил бы так, как мы хотели. Вот почему мы неоднократно спрашивали себя, почему он не подчиняется нам или, просто, как заставить его принять нашу власть.
Именно сейчас, когда он находится в подходящем сенсорном периоде, он приучает его повиноваться свободно, а не слепо. Поэтому в течение этих лет нам придется прилагать усилия, чтобы научить нашего малыша повиноваться разумно, а не слепо, из страха перед угрозой какофонии или нашей злости.
Почему дети не слушаются?
На протяжении этой стадии жизни наш сын иногда не слушается нас, чтобы докажи свою волю перед нашей, Как далеко может пройти ребенок? Насколько он способен противостоять нашей власти? Какой из них сильнее и настойчивее?
В других случаях, однако, основной причиной непослушания ребенка будет наша собственная неспособность: мы отправляем его неправильно.
Неудачи, которые совершают взрослые при исполнении своих полномочий, обычно довольно распространены и, как правило, реагируют на причины, столь же разнообразные, как и логические. Просто остановитесь и подумайте: согласованы ли мы с нашими мандатами?
И это, например, то, что воспитание нашего сына в порядке и требовать, чтобы он поднял свою комнату, было отличной идеей, но будет иметь очень небольшой эффект, который мы сами обычно имеем как настоящий леонера. То же самое происходит с другими аспектами, такими как чистка зубов, готовка пищи, которую мы кладем на тарелку ...
Логические заказы
На этом этапе мы также должны задаться вопросом если наши приказы отвечают логике или, наоборот, они ничего не делают, но смущают нашего сынаВчера мы потребовали, чтобы чечевица была закончена, и сегодня, однако, мы не позволяем ей заканчивать стейк, потому что мы спешим. Наконец, мы должны с искренностью принять во внимание, что мама и папа обычно совпадают в том, что они спрашивают у ребенка.
Может быть, это хорошо, что мы пытаемся достичь соглашения между нами, потому что действительно важно, чтобы образовательные требования дома всегда были одинаковыми.
Только тогда мы сможем не путать ребенка с противоречивыми приказами.
Вопрос о власти
Послушание - это не уничтожение личности и не слепое подчинение воли. Чтобы послушание было добродетелью, оно должно опираться на признание авторитета.
Поэтому, чтобы наш сын повиновался нам «хорошо», прежде всего нам нужно заставить его признать нашу власть, что должно сопровождаться престижем. Если ребенок воспринимает в нем желание делать что-то хорошо, добиваться того, что для него лучше, и это можно объяснить своим уровнем понимания, он будет стремиться выполнять то, что ему приказано, хотя тогда его воля должна быть усилена. с воспоминаниями и требованиями.
власть также должна быть сильной, Первое противостояние между нашей властью и вашей волей произойдет вскоре после того, как ребенка положат в колыбель, и продлится всю жизнь, поэтому первое должно быть твердым и настойчивым: если мы хотим, чтобы наши дети ежедневно занимали свою комнату, Будет важно настаивать в течение необходимого времени, пока они не привыкнут к этому. Если мы это исправим, мы потеряем время. Он также должен быть надежным и не обещать ничего, что не встретится, или угрожать чему-то, что не соблюдает.
Еще одно обязательное требование, которое должно быть выполнено наш авторитет это уверенность в себе, Отсутствие авторитета у родителей смущает детей и заставляет их страдать гораздо больше, чем отказ от каприза.
Что мы спрашиваем? И как мы это спрашиваем?
В этом возрасте мы не можем ожидать слепого послушания в нашем сыне. Фундаментальная вещь заключается не столько в том, что ребенок делает абсолютно все, что мы ему скажем, без большего, если не понемногу, он научится подчиняться нашим требованиям.
На этом первом этапе наши мандаты должны быть в основном сфокусированы на конкретных действиях, из которых ребенок может развить свои привычки и добродетели.
Позже, через 8 или 9 лет, требование также будет размышлять, пока ребенок не научится принимать свои собственные решения на основе приобретенных ценностей.
В соответствии с этой эволюцией родители должны со всей серьезностью поднять вопрос, в котором мы будем требовать нашего сына в любой момент, обеспечивая, чтобы схема была последовательной и гибкой, чтобы она действительно адаптировалась к их потребностям.
Волшебная формула: уловки, которые помогают нам
Нет никаких волшебных формул, чтобы заставить наших детей делать все, что мы им скажем. Но есть небольшие хитрости, которые помогут нам воспитывать их волю.
Во-первых, наши заказы должны быть конкретными, скудными и связанными.Давайте подумаем, например, если наша цель - научить ребенка жить в порядке. В этом случае мы будем требовать, чтобы вы подняли свою комнату, повесили пальто и оставили тарелку в куче. Это маленькие вещи, которые вы знаете, как делать, которые вы можете ясно видеть, сделали ли вы их или нет, и что вы поддерживаете друг друга, чтобы заложить основы привычки. Когда вы принимаете их, мы можем сосредоточиться на гигиене - мыть руки, расчесывать волосы и чистить зубы - затем на пунктуальность ...
Кроме того, когда вам исполнится 3 года, мы можем пойти рассуждать Зачем преследовать эти цели взаимосвязанным образом и вступать в динамику стремления к достижению разных привычек: чистоты, порядка и т. Д. Однако, хотя мы требуем вас в определенной области, другие не должны быть забыты.
Нет необходимости использовать налогообложение, как правило, есть больше способов сделать то, что вы должны: искать сотрудничество, игру и т. Д.
Таким образом, мы избежим «сжигания» нашей власти приказами, которые не будут выполнены. То, что мы посылаем, должно быть маленьким и конкретным, но оно должно быть выполнено. Если мы увидим, что он не сможет, лучше не спрашивать его.
В нужное время
Чтобы ребенок по-настоящему научился подчиняться, мы должны хорошо использовать свои полномочия. Это означает, что в дополнение к поиску подходящего момента для требований (например, никогда не при просмотре мультфильмов) нам также необходимо убедиться, что он соответствует первому.
Повиноваться в последнюю минуту, с плохим лицом и более двадцати раз напоминать ему - значит не повиноваться, а сгибаться. Чтобы наш сын привык реагировать усердно, мы должны проявить интерес к тому, что мы просим его сделать, и, если он не отвечает, заставить его выполнить в этот момент.
Послушание и добродетель
Наконец, мы должны гарантировать, что наше требование освобождается от угроз или чрезвычайных призов. Мы должны заставить ребенка повиноваться, потому что он знает, что это хорошо. Если мы прибегнем к обещанию чего-то приятного, это не должно быть слишком исключительным, и в любом случае мы подчеркнем, насколько счастливым оно заставляет нас видеть его послушным, и какую пользу принесут его усилия для него самого.
Сначала ребенок интуитивно признает авторитет родителей, но через пять лет прямое требование должно быть объединено с аргументацией, чтобы она соответствовала, потому что она считает, что это хорошо для выполнения.
Елена Лопес
совет: Люсия Эрреро, Психолог и семейный консультант
